《“5·25”——我与时光的故事——虽无硝烟，仍有烟火》高二文（5） 杨谨睿 三等奖

高二文（5）杨谨睿

　　  “青春没几年，疫情占三年”在这场没有硝烟的战争中，时光流逝的快慢似乎成了一个悖论，在缓慢增长的经济面前，时间仿佛是停滞了，在稀松平实的日常中，三年的光景却转瞬即逝。我们都深知疫情对我们每个人的影响，但除了追逐时光的一点影子，我们无能为力，于是在回忆中慰藉自己，这三年的时光从未空逝，只是，相较三年前的自己，又有几个人改变了呢?

　　   每每看到家里被扔在角落里的那几盒落灰的鞭炮，思绪就总是会吹开记忆的灰尘，想起两年前的那个春节。怀揣着和往年一样的欣喜，在安顿好家中的大小事务后，“砰”的关门声就是归乡的喜悦。父母和我或背或拿，身上都挂满了各式各样的行李。在漫长的行车途中，等待却从未使这份喜悦有所削减。在亲戚家里修整了一夜后，我们一家正式踏上了故土，我最熟悉的故乡——龙陵，这座深藏在滇西大山褶皱里的小县城，承载着我无数无可追忆的往事，也居住着我日思夜想的亲人们。和有血缘的人呆在一起，总是会带给我一种无名的喜悦，是因为他们无条件的爱吗，还是因为我们共同的血脉记忆，我不知道。但在团聚的欢愉中，疫情的跟随却给这一年一度短暂的相聚蒙上了一层阴影。在我们这偏远的小县城中，除了网络，我们不曾见到一点疫情的影子，只是每天早晨七大姑八大姨们交换着在网上看到的各类消息，清点着各省的感染人数。表姐堂弟，我们仍是同往年一样放鞭炮，吃年夜饭，祭祖，看春晚，围观大人打麻将，又或是和爷爷奶奶、外公外婆淘气上一阵，讨得一两句骂声，只是每人的兜里都多了一两个口罩。谁曾想，这春节大街小巷可见的鞭炮，与这令人安心的香火气息竟是要逐渐变得遥不可及了。这一年的春节仿佛特别短，随着一家一户地离开，外婆家的大宅又再度由热闹变得清冷了，恢复了往日的宁静。我早已是习惯了分离的，便不曾觉得有些什么特别之处，只是我并不知道这不令人心痛的别离将会是最后一次。

　　一年前的春节，因为疫情防控和父亲工作的问题，十多年来我第一次没有回老家过年。年前，看着街面上紧闭的铺门，稀疏的人群，很难让人想起这是个欢愉的节日。失望，埋怨，忧伤，换来地只是大年三十晚上地倦怠，望着餐桌前的佳肴，又看着桌边的仅有的父母，春节，这个“热闹”的代名词原来也会有这么寂寞的时刻。虽然晚饭后和朋友去放了鞭炮，但是这夜晚的昆明我并不熟悉，这节日中的昆明我也不熟悉。在一片热闹喧腾之中，看着头顶胡乱点缀地着的星星，总觉得心中是有什么空缺着的。我很怀疑“春节”已不再是节日，而只是一个普通的假日了。

　　今年的春节我终于是得偿所愿地回到了故乡，只是这次父母分居两地，分别陪着我的外公外婆和爷爷奶奶，所幸两地分隔不远，我也经得起两头跑的劳累。虽然大家都不表明，但其实也都暗暗感觉到了疫情带来的隔阂，虽然大家都在表面上有说有笑，但其实已经有所生疏了，但这小小隔阂带给我的压抑却让我喘不过气来,我逃避了。于是在大年三十的晚上，被本就回来不多的亲戚撇下的我竟然是独自一个人了，没有看春晚，也没有去放炮。春节，竟是一个人过的了，多么的可悲，这愚蠢的可悲反而让我生出了几分笑意，于是就只是迷惘了。原来，春节也是会和孤独沾边的么？窗外是一声声的炮鸣，楼下是一群不认识的人的欢笑，此情此景，我却仿佛是世间最为凄惨的人了。往年虽然不能相见，但是心中一同的挂念，一同的悲叹，今年虽然身处一处，但这心灵的隔阂却是比路途更加难以逾越。因为不愿成为这普天之下第一可悲的春节自己过之人，我悄悄地溜上了街，虽然晚风有些凌冽，但我却感觉如释重负，又一次重拾了在家乡的惬意。在熟悉的县城里一通乱绕后，我找到了在奶奶家打麻将的父亲，虽然“麻将搭子”已经散的差不多，但我的几个亲戚也还在，在简单的交谈后，我和父亲一道回了住所，虽然父亲并未理解我口中被单下的愤恨，但我也仍感到了些许慰藉，这宝贵的春节，我并不曾浑浑噩噩地过去。

　　从小我无论我多么喜欢春节，我都不曾喜欢过春节的清晨，并不是因为在经受了一夜吵闹后还要早起去掀起门垫去找红包，也不是因为这天早上各类繁复的祭祖风俗。我讨厌的是大年初一早晨的光景。这虽然是新的一年的伊始，但是满地的鞭炮的红纸屑，和空气中弥漫的烟火的气息，总是给人一种落寞感，一个欢快的晚上过去了，一个不平凡的年份过去了。就像这鞭炮和香火一样，时间太容易消散，用记忆来承载的过往终归是太过虚浮，但对此我们却无能为力，消逝了，珍贵的过往在名为未来的谎言中被遗弃了。我们唯有的秘宝就是“当下”，它将未来书写成过去，永不改变。